O_o TiNa pp shake shake^oo^

昨天晚上去Derek家吃张妈妈的水饺（btw,还是我家陈妈妈的最好吃！）

 

Derek有一个不到21的小舅舅，他就在说他爸爸从青岛千方百计托人带很多东西来La给他

 

结果都是些让他哭笑不得的东西，什么国内的吃的用的。别人劝也没有用。

 

没过多久他爸爸自己来美国看他，顿时醒悟了自己之前的失策，原来洛杉矶什么都有啊！

 

没有来过LA的人可能真得无法想象这里商品的多元化，国内没有的这里都有

 

大到国产汽车（快要有了），小到我老家出产的山楂片（大华就有口味不错）

 

最惨的是，屈指算算我说英文的时间真的是少只有少，只有上班的时候把？

 

我们还算好了，起码英文算流利，口音勉强地道了

 

更多更多的移民，留学生英文是没有什么突破性的进步，倒是台湾腔广东话都学得挺好。

 

真不知道大家拼死拼活要出国是什么意思？现在的美国和10年前，20年前已经大不同了。

 

 

 

 

 

 

早上起来想说看一下gmat的书吧，等到再有直觉的时候已经躺在床上昏睡好几世纪了

 

赶快爬起来去邮局办事，回到家一鼓作气在上网查查MBA的事情

 

才惊奇的发现ＡＰＰＬＩＣＡＴＩＯＮ　ＤＥＡＬＩＮＥ　ＭＡＹ　１

 

也就是我已经ｏｆｆｉｃｉａｌｌｙ今年和ｇｒａｄ　ｓｃｈｏｏｌ无缘了

 

立刻心理有一点在偷笑，那我还能在等一年。

 

同时也说明我的人生又要ｄｅｌａｙ一年了，哎，命运阿。

 

 

最近每次上msn总是有人问我是不是回国定居了？还是不回来了？辞职了？

才意识到自己是有点过分了，假期太久，是该回去的时候了.

作为一个不会说青岛话，不认青岛路的不称职青岛人，我却爱死了这个地方

无论是在脏乎乎的路边烤肉摊上玩命吹着西北风，大口喝馄饨吃烤肉

还是在挤死人不偿命的台东夜市，不顾冻僵的双腿，专注在一堆廉价小饰品里面挖

或者在完全没有和国际接轨的“乐邦“里面看着那些老外得瑟，自己和老张一杯杯喝着青岛啤酒

都让我乐此不疲，因为处处都有家的感觉，处处都充满我成长的回忆。

 

09年春节，是我和家人共度时间最多，聊得最多的一次

真的是人越大，越珍惜家庭，越发觉其他的人和事物都比不上家人来的重要

除了时不时和老张出去享受生活，我的时间几乎全部给了我的家人

这2个月，彻彻底底的当了50天的小公主，无论是在爸爸家还是妈妈家，我都是无微不至伺候的重点对象

老爸和小青阿咦都觉得我懂事了，起码心思放在家里了，只要有空就想去和老爸喝点扎啤看会电视

老妈对我要求比较严格，总体来说还是对我很多的不满，特别是在工作学习方面

其实我也不能怪她，我自己也很不满意，哎，目前有对自己稍微有了点规划

大红腰带扎了，金牛项链也带了，红内裤红内衣都穿上了，希望本命年能带给我好运气

年纪大了，是不是也表现在比较多愁善感？

怎么我现在看看电视上演被拖欠工资的农民工，家庭生活苦难的残疾人等等我就眼睛一阵酸，眼泪直接流

而且国内电视每天都在以这种题材为主，就怕不能以情动人，搞得我几乎每天都要小哭好几次

 

 

ps。老妈每天都叨念我笑得很做作，不要咧嘴，不要漏牙什么的，搞得我现在有点不会笑了

 

 

还有最后一天的工作我就要第N次踏上回国的飞机了

 

比较兴奋的就是终于可以看到俺妈了，可以吃到豆腐脑，哈正宗青岛啤酒

 

这次回国的心情很矛盾，青岛，太多我不想看不想知道的人和事

 

太多会让我抓狂的点，希望某人可以乖乖的不要push my botton.

 

好了，如果有人看到我的blog

 

那就顺便和你们说声good bye喽~

默默的告诉自己

在做人方面,

1. 看到别人好,不要愤愤不平.

2. 看到别人不好,不要幸灾乐祸.

3. 不要鄙视游手好闲的人

4. 多一点耐心, 少一点急躁

 

在生活方面,

1. 每天咬牙早起10分钟吃一点早餐

2. 睡觉前一定把脸洗干净

3. 控制自己,少买一双鞋

4. 玩可以,但是20多岁的人是不是点到为止就可以?

 

最后,多花点时间联络我本来就没几个的好朋友.

 

禮拜6，一切都好好的，晚上我們去吃了烤鴨，和朋友侃了一晚上

回到家裏，莫名其妙為一件芝麻綠豆小事吵了起來。

好，我承認導火索是我，但是老大不知道吃錯了哪門子葯

跳起來眼睛瞪得和雞蛋一樣，指找我大聲吼我，瞬間我都感覺他要揍我

但是，他沒有。。好險好險

然後我就跪在床上經歷了一生中最長的大哭

其實我自己也很surprise，哭了接近2小時，不停的。

主要是趁着這個機會把我最近所有的慘事，甚至這輩子得不順都在腦子裏過了一遍走馬燈

哭到早上4點多，感覺自己元氣大傷，倒下睡着了。

 

通常我們第2天都會合好，但是隔天我們又開始冷戰。

好象被迫関在一起的2個敵人，互番白眼，故意走出去不說原因，其實想想都很可笑的。

不要小看冷戰，通常男人都很擅長這一招。

女人就受不了了，最終我開口了，老大告訴我，他要靜一靜。

ok,我也不知道做什麽好，連夜上網把小説“活着“看完了，前幾天看了電影覺得挺不錯的

天啊，那本書真的太慘了。難怪有人說看完都有點失去了活下去的勇氣。

電影裏好歹到最後還留了幾個活口，書裏的結尾就是全部人都死了，連看似沒有理由死的都慘死了，一點機會都不給。

看完心情有點沉重，然後倒下睡覺。

 

今天，我們吵架的第3天，老大決定結束冷戰了，言語中流露出他的不忍。

可憐巴巴的告訴我，怕我心情不好再禿掉一塊頭髮，怎麽和我媽媽交待？

哎，有時候想想，男人女人都好可憐。

女人好像永遠都不滿足，總是有藉口來數落男人，但是心軟的也快。

男人呢？保護自己的方法好像就是冷戰，最後再找個臺階下。

總而言之，大哥還是很愛我的，我需要多給他點空間。

 

 

昨天晚上懶洋洋在床上看雜誌

 

老大突然指着我的腦袋說你怎麽禿了

 

我去廁所一看，我左邊腦袋順着髮髻綫上去真的有1個硬幣大小的bald area.,,,,,,,,,....................................

 

我前一天用發箍夾頭髮的時候都還沒有發現。。。

 

難道這就是傳説中的鬼剃頭？？？？？？

 

可能最近壓力大心情差？？

 

還好可以遮蓋住不明顯，真的是什麽奇怪事情都在我身上發生了。

終于還是無法忍受的痛，決定去拔可惡的智齒拔掉

約了禮拜3的下午6點。開始的時候我就問大夫會不會很久，他說我是最後一個病人，他也希望順利點大家都早回家

好吧，一鼓作氣，打了3針體積不算小的麻藥針，然後我從頭到尾十指交口，眉頭緊皺，其實一點感覺都沒有，假動作罷了

這裡不得不說，這是我第一次美國把牙，記得在中國小時候每次打麻醉都生不如死，這裡醫生手法要好得多。

 

接下來看到大夫把傢伙都準備好了，什麽鉗子，鑿子的。

整個手術很快，10幾分鈡，醫生使出很大力氣，感覺他的手臂在顫抖，拔出來的時候也沒有什麽感覺

然後他用釣魚綫一樣的東西把傷口縫合了。

 

痛苦的是回到傢1個小時左右傷口開始痛，麻藥退掉。。是誰告訴我不是很痛？？？？？？？？？？

我的眼淚就開始像水龍頭一樣嘩嘩流，整個人煩躁不安，蹬腿，大喊大叫，苦閙。

derek用小猴子表演木偶劇逗我開心也沒有用

 

後來連續吃了2個強力止痛葯才躺下來睡覺。

 

止痛葯好像安眠藥，整個人很暈。我現在藥效開始發作了，寫不下去了。，88888888

最近，工作還是找。

要不就是我有興趣的，經驗不足人家不要

要不就是對我有興趣的，我嫌薪水太少距離太遠

然後過着我每天有出沒進的日子，越過越不是滋味。

 

大概一個多月前我開車的時候check燈就會閃，我都視而不見

直到前幾天，check燈銷不掉的，怕种下隱患，不得不拿去修

磨破了嘴皮子談好了350的價格已經讓我很不爽了

結果隔天一大早準備去提車的時候，老兄又通知我刹車也坏了

咬咬牙一起換了，荷包瞬間損失600塊，而且是那種花完錢看不到東西的。

 

好死不死，6天前的早上醒來，左后的牙齦包括扁桃體全部狂腫

之前也發生過一次，我以爲是在發智齒結果只是發炎，隔天就會好的

但是隔天我起來一點都不消腫，反而隱隱約約舔到一個硬硬的小牙

然後我又安慰自己長長就好了，可是日況愈下，馬上小牙就把旁邊的腮給戳破

腮就開始潰瘍，下頜角也發炎腫脹，這幾天咽口水都很痛苦，更不用説吃飯之類的了

我再挑戰自己的極限，可是已經很接近了。

等忍無可忍的時候再去拔掉吧，想到都害怕的睡不着覺。

 

god,別折磨我了！！！求求！！

當全職學生的時候，覺得生活好枯燥，而且沒有經濟來源，過的很拮据。

那時候的我盼望找個工作時間flexible的part time

 

半工半讀的時候，覺得生活好繁忙，每天回家還要忙着準備考試，工作的時候就要見縫插針看看書趕趕功課。

那時候的我盼望着3月20號，我正式結束大學課程的那一天。

那時候常常幻想自己穿着套裝成爲OL的情景

 

終于變成全職上班族，才發現現實和理想的差距。

渾身充斥着英雄無用武之地的感覺。並不是說我自己是英雄，只是看着眼前的工作我有點懷疑4年的大學根本都是浪費。

我的不甘心驅使着自己每天都在問自己同樣的問題：我應該安於現狀嗎？

於是開始掙扎着，計劃着下一步該怎麽走。

 

又是一次鼓起勇氣，毅然辤掉了待遇不錯而且異常輕鬆自在的工作。

本以爲可以好好放鬆自己，結果又被一股前所未有的空虛所包圍

而且在家裏看清楚了現狀，找工作的四處碰壁，高不成低不就。

無所事事我開始雞蛋裏跳骨頭，無理取鬧，和世界作對。

 

經過n個人耐心的開導和n次莫名其妙的情緒崩潰

我知道了，人生可能就是這樣。永遠不滿足自己所擁有的，永遠都有無數的抱怨。

maybe，我的生活是很多人所羡慕的也説不定

爲什麽我縂喜歡作繭自縛，把自己搞成一個小怨婦

 

說實話，現在的工作其實還是差強人意，也曾經想說放棄吧？

反正我也沒有經濟的壓力，就在家裏休息。

可是這個関是不過不行的。。我很煩，可是沒有辦法。。

 

我愛和別人說：船到橋頭自然直。現在是最該告訴我自己的時候

 

i can't ask for anything but hope for the best/